メンヘラガールなので椎名林檎で泣く

精神的につらくて(主に院試と研究室)、中学生のとき辛いときどうしてたかな～って考えたら林檎さんを聞いていたなあと思い出した

iPodに全部いれていたんだけど壊してしまってウォークマンに買い換えてから東京事変しかいれてなかったので久しぶりにYouTubeで見た

本能を聞いた瞬間に中学生のときのこととか気持ちとかがバーって頭のなかを駆け巡って

こんなクソみたいな中学はやく卒業してやる
とか
趣味があう人がいなくてうんざりしていたこと
とか

とか

思い出して今とあまり大差ないなと
別に今を悲観する必要ないんだな
自分はいつだって誰かと何かを共有してきた人間ではないんだな
って思い出した

元気になった

そしてミッシェルガンエレファントを聞いて泣いたらすっきりした(懐かしさと戻らないものに対して泣いた)

夜中のもやもや

きっと沢山の人がそうだと思うんだけど、自分は夜中に色々考えことをしてしまう質で

まあだいたい良くない方に思考がいってしまって悲しくなって寝て、悪夢をみるっていうパターンに陥るんだけど、たまにポジティブな考えもできたりして

なんだかんだ夜中に起きてると脳みそが使えている感じもして好きなんだよね

で今日はポジティブな気持ちのまま寝れそうだっていう

自分は好きな人も沢山いるし、嫌いな人もまあまあいるけど、その差って実はそんなになくて、好きな人の良くないところを受け入れるかどうかってだけなんだよなあと。
例えば、うちの父親は努力である程度のことはなんとでもできると思ってるから、受験の結果とか、そういうものに対してとても厳しくて、どうして東大に受からなかったんだ、高校の同級生は受かってるんだろ、なんでお前は受からないんだ、みたいなことを言われたことがあるんだけど、まあ育ってきた環境が違うから(セロリ)っていう風に思うとなんかまあそういうもんかと思えてくる

でも許容量にも限りがあるからさ、努力でなんとかできる部分は改善していくべきだよなあ、と

それができなくて、自分の中に溜め込んでしまうと恋人関係しかり友人関係しかり親子関係しかりに支障がでてくるのかなあって

だから私にとって所謂喧嘩というものは争いではなくて、そういう意識のすり合わせなんだけど、その同意ができてないと、喧嘩のとき論理的にせめてきて、勢いが怖い、性格があわない、別れよう。って言われるんですね(笑)
自分の意見をきちんと伝えて、妥協点を探すっていう作業を断られてしまうのは悲しいよね

あっ今の彼氏とは仲良くやってるつもりだよ！
こちらは！(笑)

院試

院試が不安で不安でしかたがない
正直やらなくてはいけないことが多すぎて押しつぶされそう
研究室にいると勉強以外のことをしてはいけないような気持ちになってきて辛い

映画もみたいし
ライブもいきたいし
会いたい人もたくさんいるし

でもそんな時間もなくて

輪講の準備もしなきゃいけない
論文も読まなきゃいけない
実験も覚えなきゃいけない
プログラミングもできるようにならなきゃならない

そんな中院試勉強どうしたらいいんだろう
時間の使い方下手なのかなあ

いま冷蔵庫の上から携帯おとしてカバーにひびはいったわ

笑えない
意味わかんない
高々この高さから落としてわれちゃうものなんだ
なんだか全部が憂鬱だ

6/1

 

朝ごはん

枝豆とトマトとささみのせうどん

昼ごはん

朝食りんごヨーグルト

明太子おにぎり

夜ごはん

えだまめとトマトのせうどん

間食

アイス3本

 

夏が近づくとアイスを箱買いしてしまって食べてしまうのがよくない

トマトを買っていたのを忘れていて消費するためにこんなメニューになった